Психология жертвы, или как мы попадаем в зависимые отношения
Любовь обычно рассматривается как положительный опыт. Но может ли слишком много любви привести к страху, стрессу и тревожности? Для тех, кто борется с любовью, ответ – да.
Любовь обычно рассматривается как положительный опыт. Но может ли слишком много любви привести к страху, стрессу и тревожности? Для тех, кто борется с
любовью, ответ – да.
Жертвы зависимых отношений не представляют жизни безчувства влюбленности, которое обычно вызывает компульсивное поведение. Однако
влюбленность – это не магия, как считают некоторые люди. Это сложный физиологический процесс, включающий гормоны, нейротрансмиттеры и другие
химические вещества.
«Я не представляю без него жизни», «Да я все за него отдам», «Мы вместе – и больше никого и ничего не существует».
Уверена, что вам доводилось оказаться слушателем подобных разговоров, а возможно – и самим принимать активное участие
в отношениях, которые едва ли можно назвать полноценными. Определить, что ты находишься в капкане любовной зависимости, с каждым месяцем становится сложнее.
В моей практике случались подобные истории, и приходилось избавлять клиента от пристрастий на протяжении многих лет. В процессе нашей работы я не могла не
видеть закономерности, которые напоминают проблемы игроков казино или наркоманов. Человек полностью поглощен мыслями об объекте, который доставляет
чувство эйфории и помогает уйти от жизненных проблем.
Главная цель – обязательно отыграться, неважно когда – сегодня, завтра, послезавтра. Это воронка, и выбраться
из нее проигравшим не хочется, хотя и победителем редко когда удается. Главное – еще раз как следует расслабиться, а завтра все… завтра я завязываю… И так по
кругу. Помните фильм «На игле» – историю друзей, которых связывали только наркотики? Они пытались выделиться, пытались заработать, пытались найти работу,
но опять и опять возвращались на путь саморазрушения. То же происходит и в зависимых отношениях: человек ждет эмоционального опьянения, ему хочется быть
центром внимания, быть рядом с партнером всегда и везде.
Кто и как попадает в любовные сети
Детская травма – одна из самых частых причин развития лудомании. Если мы чего-то не добираем в семье: любви, признания, ценности, важности – мы обязательно будем
искать способы самоутверждения за пределами родительского дома. В лучшем случае мы найдем свое утешение на сцене или в спорте, в худшем – за столом казино или в
психологической клинике. К эмоциональной зависимости нередко приводят затяжная депрессия, потеря близкого человека, развод, болезни и стресс.
Жертвой манипуляций может стать кто угодно, однако человек со здоровой психикой и здравым смыслом не станет раздувать трагедию, если мужчина так и не перезвонил.
Вообще наркодилеры – отличные психологи, они наверняка знают, кто будет их постоянным клиентом. Та же история – и с субъектом, который тщательным образом
впутывает в любовные сети. Сказка начинается красиво: он ухаживает, дарит цветы, потом бац – и куда-то пропадает на пару недель. Ты не спишь ночами, пишешь
бесконечные смс, а в ответ – тишина. Проходит время, он назначает свидание, как будто ничего страшного не произошло. Старается быть ласковым и даже идеальным.
Начинается второй этап «зависимых отношений», отчасти он напоминает идиллию счастливых отношений. Он предложил переехать к нему – а ты уже выбираешь
свадебное платье. Он принес завтрак в постель – а ты планируешь, где поставишь детскую кроватку. Когда эмоции на пике, тиран решает пожить отдельно и как следует
разобраться в чувствах. Наступает точка максимального дисбаланса. В такой ситуации самое мудрое решение – обратиться к профессионалу, но, к сожалению, сама жертва осознает это только тогда, когда проблема приобретает катастрофический характер.
Признаки зависимых отношений
● Социальная изоляция. Я и ты – и больше никого в этом мире. Родственники,
друзья, знакомые – они рядом, но они на заднем плане.
● Нечестность. Оба партнера не сообщают открыто о своих реальных
намерениях, потребностях или заботах.
● Компульсивный контроль. Неминуемые угрозы одного партнера уйти, если
другой не будет вести себя определенным образом, и тревоги другого, если
такая идея возникнет. Оба могут чувствовать себя «застрявшими» вместе –
добрыми или злыми.
● Нехватка доверия. Ни один из партнеров не уверен, что его действительно
любят, поскольку испытывает чувства ненависти и отчаяния.
● Нереалистичные ожидания. Оба партнера надеются, что другой сможет
«исправить» свои проблемы, будь то самооценка, образ жизни, семейные или
экзистенциальные проблемы.
● Цикличность эмоций. Пары в зависимых отношениях регулярно испытывают
циклы удовольствия, боли, разочарования, обвинения, эмоционального или
сексуального перегруза.
Стратегии преодоления зависимых отношений
● Глубокий анализ своего внутреннего состояния. Придется откровенно
поговорить самим с собой и выяснить причины раздражительности и отчаяния.
● Преодоление ломки. Как бы сложно не было, но пожить отдельно от избранника
придется в любом случае. Уехать к родителям – не совсем удачное решение,
наверняка у вас есть есть несбывшиеся детские мечты: посетить озеро Байкал
или посмотреть на древние пирамиды.
● Новое увлечение, удивительные вещи, знакомства. Переключите
эмоциональный фон: прокатитесь на американских горках, попробуйте
экзотический фрукт, освойте дайвинг, выплесните эмоции, сделайте глубокий
выдох и научитесь дышать по-новому. Вам необходим новый наркотик, за счет
которого вы сможете выпускать агрессию. Это может быть спорт, экстрим,
туризм, танцы, рыбалка и многое другое.
● Читайте умные книги, слушайте приятную музыку, полюбите вкусный чай и
уроки медитаций. Найдите для себя оптимальную зону комфорта.
● Подумайте о том, чтобы получить профессиональную помощь для ускорения
процесса восстановления.
Преодолеть любовную зависимость в одиночку невероятно сложно, и отделаться несколькими советами, скорее всего, не получится. История каждого человека
уникальна, а рецепт лечения зависит от характера проблемы и симптомов. Многие пациенты уверены, что справятся сами, что вылечит время, но увы… Нужно быть
реалистом хотя бы по отношению к себе и научиться просить помощи у тех, кто действительно заинтересован в вашем выздоровлении.