Все услуги

Лондонские истории, средства от депрессии!

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.

Еще темно.

- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?

- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.

- Вы с ума сошли, Сэр! Форель? Ночью?

English

В Лондоне вместо «Thank you» принято говорить «Thank you very much, thank you. Thank you very much indeed». Очень много благодарностей практически ни за что, но это приятно, лучше, чем угрюмые лица. Говорят «thank you» - пару-тройку раз, как будто с первого раза непонятно. Я как-то видел англичанина, влетевшего в витрину на велосипеде, и сказавшего витрине «Sorry». Сначала я шарахался, когда пожилая продавщица говорила мне что-нибудь вроде «Thank you, love» или «Good bye, sweet pea». «Sweet pea» – это сладкий горошек. Потом привык. Они не хотели моей любви и тела, у них так принято. Обязательно нужно извиниться, если чихнул, кашлянул, икнул или зевнул. ))))))) Каждые полминуты говоришь «Excuse me» или «I beg you pardon», скажем, чихая яростно.

Спустя несколько недель после приезда в Англию  я так ничего и не понимал, хотя мой школьный английский был на хорошем уровне, по крайней мере, мне так казалось.

Откровения словоохотливых водителей  автобусов  приводили меня  в панику, я  думал, что не доплатил за проезд или автобус  дальше  не идет.  Мне все время казалось, что все меня  о чем-то спрашивают.

В пабе я просто тыкал в понравившуюся мне картинку на ручке крана, и бармен наливал мне какую-то темную жидкость в бокал. Это был эль, стаут, Гиннес или мерфис, но никак не нормальное светлое, золотистое пиво, которое я хотел заказать.

Потом я выучил фразу и пиво которое я мог выговорить: «one pint of lager, please…».  Но в ответ бармен начинал что-то быстро говорить, и я совсем терялся и начинал что-то мычать в ответ, опять тыча пальцем в какую-нибудь близлежащую этикетку, например, с черной лошадью. Это был,  скажем эль Black Horse, напиток пожилых Англичан,  и я потягивал его со стариками с видом гурмана.

Через какое-то время я все таки заговорил, и комплекс разговорного страха практически стал исчезать. Конец моим мычаниям, молчанию, мотаниям головой…..Я начинаю говорить !!!! Чувства переполняли !!

Наступил как мне казалось тот самый переломный D-Day !!

Я начал говорить на чертовом Английском !!!

В тот вечер я решительно зашел в Паб и на хорошем английском (так мне казалось), попросил чашку чая с молоком и без сахара. Бармен приветливо улыбнулся и выдал мне банку кока-колы, энтузиазм продолжать разговор сразу улетучился.

Трудности перевода думал я, уныло бредя домой под моросящим Лондонским дождиком…... Fuck it!

Через некоторое время я, таки, смекнул, что вопросительные интонации не означают,  что нужна моя реакция, просто у них в английском  почему-то  даже  монологи  так  звучат,  и  я  научился вовремя вставлять  Indeed... Or Yes…Not at all…Thank you.. Thank you very much indeed…

Очень полезное словечко - «Ooops». Произносится вместо слова «бл..», если: обольешь себя супом, твоя нога застрянет в двери лондонской подземки или, случайно, в пабе прижжешь сигарой, твидовый пиджак соседа.

Ходит слух, что британским хирургам запретили употреблять слово «Ooops».

Послушайте, джентльмены а куда делся бедняга Чарльз? Что-то я его давно не видел.- Как, разве вы не слыхали сэр? Ему влепили три года за кражу бентли.- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее , как истинный джентльмен?

Дарвин и Я

Будучи студентом и учась в южном городке старушки Англии, я как то раз  решил уехать в Шотландию, посмотреть на Шотландские  горы, побродить в одиночестве, вытащить за хвост Лохнесское чудовище наконец.. Имело смысл ехать в Лондон прямо а там прямиком на автобусе в Эдинбург, но у меня был билет на  автобус следующий в Ливерпуль.

Я подумал: "Что за  беда,  если автобус идет в нужном направлении, выйду где-нибудь там под Ливерпулем, а там поймаю попутный автобус или машину, а там прямиком в Эдинбург и доеду.

Каждый  кто  бывал  в Англии понимает наивность таких  рассуждений. Автобус идет по автобану  и останавливается только возле туалетов  и магазинчиков, куда нельзя добраться иначе как на машине. Автобан -- это  река машин, отгороженная от остального мира забором, куда можно  попасть и откуда можно выбраться только на машине.

Высадка пассажиров на автобане  запрещена.  Всего  этого я не знал. Знал ли это британский водила автобуса? Конечно знал, но мой громыхающий акцент и отчаянная жестикуляция руками произвели на него неизгладимое впечатление и он милостиво разрешил мне выйти где-то в окрестностях Ливерпуля, решив что я какой-то  русский шпион выполняющий какую-то супер секретную миссию в районе туалетов.

 Не знаю, но  лишь оказавшись  там в  шлепанцах  с  рюкзачком, в потертых джинсах и майке, я  понял  что  попал.  Где-то  за

проволочным  забором вырисовывалось вспаханное  поле. Возле  туалета  стояло несколько машин,  водители  которых  отдыхали,  валяясь  на  траве.  Попытка вступить  с  ними  в  контакт  привела  к тому  что  все  они  очень  быстро разъехались в разные стороны  и я  остался один. Подойдя поближе к трассе  я стал махать рукой ,чтоб  кто-то остановился, но машины проносились со скоростью 200 км/ч а при виде меня они  делали лучшее на что были способны, увеличивая скорость до предела. Простояв возле туалета около часа, я решил двигаться по автобану пешком с поднятым на всякий  случай большим пальцем  (как в фильме "Тупой и  еще  тупее").

Мне повезло.

Еще  до  того как меня засекла в камеры английские копы, я  вскарабкался  на  пешеходный  мост,  подтвердив  теорию  Дарвина полностью.

Там ходили люди, я был спасен.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди Сэр.

Мисс Фрост

 И  какой  же  русский  не  любит  быстрой  езды  на велосипеде?  Взяв в прокат подержанный  спортивный велосипед,  я  несколько раз  попадал  в  неприятные истории типа отпадения педалей  в самом  интересном месте дороги или когда слетала цепь прямо перед стадом коров чинно, по английски переходящих дорогу.

Отремонтировав этого  монстра в очередной раз и вычесав овечью шерсть из волос я опять начинал исступленно набирать скорость. Очень скоро у меня появилось  обманчивое чуство,  что  быстрее меня на  велосипеде  в Дартмуре никто  не  ездит.

Свист ветра в ушах, приятный свежий ветер с холмов, скорость и я. Был ли я счастлив… OR YES.

Насколько  оно  обманчивое это чувство  я  понял однажды  утром, когда

подъезжая на хорошей  скорости к океану  почувствовал,  что не  могу больше и таки высморкался  на  ходу на правую сторону (движение в  Англии левостороннее). Оттуда вдруг послышался сдавленный крик тонущего человека и голос напоминающий старую телегу огласил окрестности холмов классическими английскими факами.

О ужас!

Еще более  быстрая чем я велосипедистка, пожилая леди лет эдак восьмидесяти пыталась меня обойти активно крутя педали со скоростью заправской велогонщицы, золотого призера олимпиады, начала  прошлого века и как раз в тот момент....

…В общем старушка подвернулась именно в тот момент …., было такое ощущение что на лету она поймала невесть откуда взявшуюся в воздухе медузу….

Мне было очень стыдно, но мне в тоже время почему-то было приятно слушать элегантно и витиевато сливающиеся в какую-то особую гармоничность времен Генриха Пятого, матерные выражения в мой адрес….

Проехав так около полу мили матерясь напротив меня, она рванула своего стального коня куда-то в бок и почесала прямо по болотистым холмам, причем удвоив скорость, ее костлявые коленки некоторое время отсвечивали в дали в бешенном ритме движения, а потом она совсем исчезла в пустоте болот.

Оставалась  еще слабая надежда, что эта дама жена местного Дартмурского лешего и они мирно коротают свои дни в милом ,уютном домике из тины и чешуи, далеко от мирских утех, на болоте.

Тщетно, она была отдыхающей и остановилась именно на той же Дартмурской ферме, что и я, а это значило что во время five o,clock tea нам предстоит мило пообщаться.

Звали ее мисс Фрост.(и этой Мисс было лет под 80 )

За чаем она не проронила ни слова и даже мило мне улыбнулась, лишь нездоровый румянец на ее щеках говорил о великой любви старушки к велосипедным прогулкам по болотам.

Когда я сказал что я из России ,мисс Фрост так растрогалась сказав ,что никогда на видела людей из России и попросила разрешения потрогать меня !!?+@@!!

Я почувствовал себя каким-то редким диковинным аборигеном с острова умба-юмба, да еще в довершении ко всему уродливым мутантом с тремя руками и хвостом, но согласие дал.

Две скрюченные, старческие руки в черных перчатках без пальцев вцепились мне в руку чуть выше локтя. На физиономии пожилой Леди блуждала счастливая улыбка.

Мы еще несколько раз встречались с ней в центре Лондоне, в ее особняке.Пили чай по английски, с молоком. Она писала мне открытки к Рождеству, на конверте обычно было написано -  «Эсквайру Майклу»

Прикольное это слово Эсквайр. Ассоциировалось с детством и зачитанным до дыр  Шерлок Холмсом, бессмертного Конан Дойля.

Она много рассказывала мне про жизнь в старой доброй Англии. Про традиции. Я впитывал все с таким энтузиазмом и начинал чувствовать себя действительно «Лондонским эсквайром».

Рассказывала мне и про  вторую мировую.  Как она ходила на пустынные пляжи и как такие же как она сотни других англичанок искала тело своего жениха моряка.

Периодически море выносило погибших при Дюнкерке (Дюнкерк — город-порт на берегу Л-Манша) и тела лежали тут же на берегу, а их выносило волнами каждый день.

Ее одного и единственного  она так и не нашла. И никогда уже не вышла замуж и осталась навсегда Мисс.

Я приносил ей весенние цветы и морковный торт без холестерина,  в прозрачной коробке. И мы сидели у ее огромного камина, пили чай с молоком и разговаривали часами.

Что нас могло связывать?

Я был ее русским Эсквайром , она  моей мисс Фрост. Вот только что.

Умерла она внезапно ,зимой, от обычной простуды.

Писем «Эсквайру Майклу» я больше никогда не получал.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя..
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и года, как она будет моей!