8 800 301-60-22

Бесплатный звонок по России

8 499 408-67-62

г. Москва с 10:00-22:00

В корзине (0)
Рус / Eng






ЗАПИШИТЕСЬ

на бесплатную консультацию с Фёдоровой Екатериной






Что такое депрессия??

Когда приходят такие состояния, я не знаю, что делать. Словно, все теряет смысл. Весь мир сужается до точки, и я забываю, кто я, забываю свое имя, не чувствую одежды на теле и не слышу окружающих людей. В такие минуты свет в комнате становится тусклым и даже мысли о любимых людях на время отступают. Я сижу в одной позе по тридцать минут-часу-двум, не шевелясь. И если бы это была медитация, то я бы порадовался, что могу так долго сидеть в позе лотоса, но, увы, это не медитация. Ноги у меня в эти минуты как правило прижаты к груди с растопыренными в нелепой позе пальцами. Я не замечаю, как они затекают. Взгляд потухший и глаза полузакрыты, уголки губ опущены резко вниз. Я пытаюсь отследить, как выгляжу в такие минуты со стороны, а когда приходит некий нелицеприятный образ, думаю про себя: "ну, и плевать".


В такие моменты мне плевать на все. Я пытался вызывать в такие минуты в своей голове образы тех, кого люблю, но не помогает даже это. Мне плевать на все. Я вспоминаю лица этих людей, но не испытываю к ним никаких чувств. Словно, энергетика падает до нуля, и ее хватает только на базовые потребности поддержания жизни в теле. Кровь все также течет по венам, а сердце равномерно и  почему-то тише и, словно, медленнее стучит в такие моменты. А я сижу придавленный своими невеселыми мыслями, как бетонной плитой, и никак мне ее не сдвинуть.

Когда я докопаюсь до сути? Если я не хочу жить, то кто мне может помочь? Психологи? А они сами были в таком состоянии? Слишком тонкий это мир - психика другого человека, и никогда не знаешь как именно твои слова откликнутся в голове у другого человека. Я полностью согласен, что человек должен помочь себе сам. А они - только инструмент. Но человек, чтобы вылезти, должен хотя бы пытаться ухватиться за ту соломинку, которую ему протягивают своими советами. А я уже даже хвататься особо не хочу - я не чувствую от этого больше никакого воодушевления.

Я часто думаю, если жить не получается, а помощи я не хочу, то что меня останавливает от последнего шага? Трусость? За последние 10 лет мне так хорошо промыли мозг, что у меня рука на себя не поднимается. В какой-то момент я просто признал, что лучше жить в депрессии, чем «выйти навсегда» - раз по натуре у меня постоянные депрессии, значит, зачем-то мне это дано и надо терпеть столько, сколько нужно и, может быть, когда-нибудь я найду решение, и мое восприятие жизни снова станет ярким и радостным, как когда-то в детстве.

Но желание «уйти» все равно вылезает на поверхность в виде вяло текущей депрессии, которая забивает нормальный гормональный фон не пойми чем. И эта мысль преследует меня часто. Что тебя останавливает? Давай - прыгай, давай  - глотай таблетки, давай - режь вены. Я стараюсь переключаться с этих мыслей, но внутри в глубине души все равно жалею, что меня тогда спасли. Словно, в тот день у меня сорвало какой-то страшный барьер, после которого жизнь перестала быть ценной.

В иные минуты мне кажется, что я, словно голый, стою перед Богом - у меня нет ни должности, ни имени, ни близких и любимых людей, ни цвета волос и кожи. Я ощущаю себя песчинкой в море - чем-то крошечным и незначительным перед чем-то большим, великим, всевидящим. Но Бога я в такие минуты тоже не чувствую. И становится очень страшно, потому что появляется ощущение, что есть что-то мыслящее и чувствующее в виде меня, но оно не может себя никак идентифицировать ни с чем, и мысли этого чего-то мелочны, а чувства - убоги на фоне этого вечного всепрощающего. И хочется встать на колени и молиться, чтобы не чувствовать эту убогость и незначительность на фоне этого большого всевидящего. Потребность в еде теряет смысл, а сон становится прерывистым и перемежаемым этими мыслями и ощущениями. Утром я открываю глаза и понимаю, что ничего не изменилось. Я все также не понимаю, кто я. И если кто-то зайдет и скажет мне «ты – тот-то, ты работаешь там-то и любишь то-то», я посмотрю на него стеклянным взглядом и наверное поверю ему, с ужасом осознавая, что без этого человека я не смог бы себя вспомнить.

Как я со всем этим живу? Чего мне не живется? Я в ужасе от того, что пишу такие вещи и что на самом деле чувствую именно так и не могу сдвинуться с места. А потом приходит жуткое отрезвление от того, как может быть хорошо… и как есть у меня...

Если Вам знакомы такие состояния, знайте, что Вы не одиноки. И Вам можно помочь. И помочь Вам могут люди, которые сами пережили такие состояния и спасли многих людей от депрессии и нежелания жить, помогли снова обрести понимание ценности жизни.

Записаться на индивидуальную консультацию к психологу




Комментарии (0)

    Популярные тренинги